CUB-Witze

[Bernd]

Ich finde das nicht witzig.
Zwischen Motorradfahren und Sex sich zu entscheiden. Extrem schwierig.
Ein Dilemma fast schon.

Gruß
Bernd

[sivas]

Weshalb wohl, sind hier die meisten, (weit) über sechzig ? >>> die ham nix besseres zu tun !

am besten, bisher, fand ich den Witz von ...
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Bohne

[Trabbelju]

Ich finde das nicht witzig. Zwischen Motorradfahren und Sex sich zu entscheiden. Extrem schwierig.

Kann mann so sehen, muß mann aber nicht.

Ich sehe den Witz eher in der Frage der Dominanz in einer Partnerschaft.
Und wie es der Frau gelingt, schlagartig Oberwasser zu bekommen.

[IGN]

wie es Frauen wohl gelingt, schlagartig Oberwasser zu bekommen,
das trifft es wohl besser als alles andere bekannte...
Bitte nicht schlagen wegen Dativ und Akkusativ Reinhard...



Es war so schön dunkel im Kino,
Du hättest mich ruhig mal Küssen können...


- Spinnst DU IGN, ich hab Dir sogar einen Geblasen -


Mir ?


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Das ist jetzt ausnahmsweise kein WITZ,
sondern eine echte Meldung die in der Nachrichtenflut leicht untergeht:

Horst Hrubesch macht es noch einmal...

zuletzt brachte er die erfolglosen Frauen aus aussichtsloser Position auf Vordermann,
von März bis November 2018 war er siegreicher Interimstrainer der deutschen Frauen-Nationalmannschaft.
Jetzt treibt er, ob wohl er eigentlich längst seinen Lebensabend genießen wollte
"die Prozesse in der Talententwicklung im Nachwuchsleistungszentrum des DFB voran"

Deutschland wird wieder Fußball Weltmeister, das dürfte seit heute fast klar sein

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PS: Hrubesch wurde auch in die Nationalmannschaft berufen, war dort allerdings nicht unumstritten.
Er debütierte am 2. April 1980 in München beim 1:0-Sieg gegen Österreich.
Komisch, bei dem Spiel war IGN auch erstmals dabei... LIVE vor Ort

[Trabbelju]

Zwei Drogendealer stehen das erste Mal vor Gericht.
Der Richter, als ein leidenschaftlicher Super Cub Fahrer durchaus lebensnah geerdet, sagt, dass sie eine Bewährungsstrafe bekommen, wenn sie innerhalb einer Woche andere Dealer zum Aufhören bringen.

Eine Woche später stehen beide wieder vor dem Richter.
Der Richter fragt: "Wie viele habt ihr denn nun tatsächlich zum Aufhören gebracht?"

Sagt der Erste: "Ich habe 15 Dealer zum Aufhören gebracht."

Der Richter findet das natürlich gut und fragt, wie er das geschafft habe.
"Ich habe 2 Kreise gemalt, einen großen und einen kleinen, und sagte zu ihnen: "Der große Kreis ist Dein Gehirn vorm Drogen nehmen und der kleine danach!"

"Sehr gut!" sagt der Richter und fragt den Zweiten, wie viele er denn zum Aufhören gebracht habe.

Sagt der Zweite.: "Ich habe 100 zum Aufhören gebracht!"

"Mein Gott, wie haben Sie das denn geschafft?" fragt der Richter leicht verwirrt.

Antwortet der Zweite: "Auch mit einem großen und einem kleinen Kreis. Nur habe ich gesagt, der kleine Kreis ist Dein Arschloch, bevor Du im Knast warst und der große, nachdem Du wieder raus bist."

[Trabbelju]

In Wien steht ein Dame mit dem Auto an einer Kreuzung.
Es ist Rot, es wird Gelb, dann Grün - sie fährt nicht weiter.
Das wiederholt sich auch bei der nächsten Ampelphase - sie fährt einfach nicht und döst vor sich hin.
Daraufhin steigt der hinter ihr wartende Super Cub Fahrer gemütlich von seinem Boliden ab, stellt die Honda ratzfatz auf den Hauptständer, geht zur Schläferin vor und fragt:
"Gnädige Frau, glauben's, ist vielleicht beim nächsten Mal eine Farbe für Sie dabei?"

[Trabbelju]

Vier Innova-Fahrer sitzen Donnerstagabend zusammen in der Kneipe und besprechen, dass sie sich am Wochenende zum Fahren, Feiern und Saufen bei einem alleinstehenden Super Cub Fahrer treffen wollen.
Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht, wie er es seinen Freunden beibringen soll, daß er von seiner Frau voraussichtlich keinen Ausgang bekommt.
Als er endlich damit rausrückt, wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen und verarscht.
Völlig frustriert geht er nach Hause und wünscht den Kumpels noch ein schönes Wochenende.

Die 3 verbliebenen Innova-Fahrer machen sich am Samstag in der Früh auf den Weg.
Als sie am Haus des Super Cub Fahrers ankommen, sehen sie ihren 4. Kollegen.
Der sitzt dort im Garten im Klappstuhl, mit einer Dose Bier in der Hand.

"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"
Der Innovafahrer-Kollege darauf: "Tja, und ich bin sogar schon seit Freitag hier!"
"Und, wie kommt das so plötzlich?"

Der Kollege: "Ach so, ja, als ich am Donnerstag von euch nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu. Als ich ihre Hände von meinen Augen entfernt und mich rumgedreht hatte, stand sie dort in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte: "ÜBERRASCHUNG!!!! Bring mich ins Bett, fessele mich und dann mach' was du willst!"
Und, was soll ich noch sagen, Jungs: "HIER BIN ICH!"

[IGN]

Fragt eine junge sportliche superhübsche 50ccm Jehova Treiberin einen gestandenen Cubisten...

Hääähhh wasn das, wiso hat Dein Roller auch Fußrasten vorn ?

IGN : Ahh, das ist eine seltene Underbone, die ist noch besser als eine Frau,
mit der kann ich fahren so lang ich will...

[Trabbelju]

Wochenende.
Der alleinstehende Super Cub Fahrer macht einen Nebenjob als Busfahrer, auch um dem Wochenend-Blues zu entgehen.
Dieses Wochenende steht eine Busfahrt mit Senioren an.
Nach einer Weile auf der Autobahn klopft dem Aushilfs-Fahrer eine kleine alte Dame auf die Schulter und bietet ihm eine Handvoll Erdnüsse an.
Er nimmt dankend an und mampft sie genüsslich.

Nach einer viertel Stunde klopft ihm die Dame wieder auf die Schulter und bringt eine weitere Handvoll Erdnüsse.
Beim dritten Mal fragt der ehrlich, respektvoll und fair gebliebene Super Cub Fahrer: "Das ist ja sehr nett von Ihnen, aber warum essen sie denn die Erdnüsse nicht selber?"
"Tja, wissen Sie, in meinem Alter kann ich die nicht mehr kauen!"
"Aber warum kaufen Sie sie dann?"
"Na, wir mögen halt die Schokolade drum rum."

[Brett-Pitt]

Ein Discounter-Milliardär aus Mülheim,
ein Mittelschicht-SC-Fahrer aus Duisburg
und ein mittelloser Asylant aus Damaskus
sitzen gemeinsam an der gedeckten Cafetafel.

3 Personen, 6 Stück Kekse.

Da lenkt der Superreiche kurz die beiden
anderen ab, wedelt mit der Bildzeitung
herum, und stopft sich 5 Stück Kekse in
die Backen.

Dann sagt er zum Cub-Fahrer:
"Junger Mann, passen Sie gut auf. Der
Ausländer will bestimmt ihren Keks klauen"

[Brämerli]

Darauf der CUB Fahrer: Ist schon gut, ich vertage die Haschischkeckse so garnicht...

[Bohne]

Was Pitt nicht erwähnt hat: Die sechs Kekse hat der Milliardär mitgebracht.

[Brett-Pitt]

Was Bohne unterschlagen hat:
Die Kekse von Herrn All-Brech bestehen zu
60% aus Palmöl, und 60% aus Raffinadezucker.

Manchmal gehören Kekse doch in den Tank,
egal ob Indo-Taurus oder Brasil-Honda.
Gerste bleibt aber weiter fürs Bier reserbiert.

Weiterhopfen,

Alt-Pit

[Bernd]

Was Pitt nicht erwähnt hat: Die sechs Kekse hat der Milliardär mitgebracht.

Einen vielleicht.
Die anderen fünf sind vom Cub Fahrer.

Gruß
Bernd

[Trabbelju]

Die Nachbarn von Fritzchen, begeisterte Camper, haben ein Baby bekommen.
Einen süßen kleinen Fratz hat der Storch den jungen Eltern gebracht.
Leider hat die Kleine ein kleines Problem, es wurde ohne Ohren geboren.

Bevor Fritzchen zu den Nachbarn auf Besuch geht um die Kleine in unserer Welt willkommen zu heißen und Geschenke zu überbringen, macht Fritzchens Vater, ein begeisteter Honda Innova Fahrer, welcher als politisch korrekter Mensch und Vater über die Späße von Fritzchen nur zu gut Bescheid weiß, seinem Sohn eines klar: Kein Wort über die fehlenden Ohren des Baby.
Nicht einmal das Wort Ohr will ich in irgendeiner Art zu hören bekommen.
Sonst ziehe ich deine eigenen Ohren lang und versohle zusätzlich noch deinen Hintern.
Fritzchen nickt und verspricht, die Worte seines Vaters zu befolgen.

Man geht also mit den Geschenken rüber zu den Nachbarn, ist freudig und alle bewundern das kleine Menschenkind.
Auch Fritzchen: "Was für ein hübsches herziges Baby. Die Löckchen, die Pustebäckchen, die kleinen Händchen mit den zarten Fingerchen, die Strampel-Beinchen und diese blauen Augen. Aber sagt, kann sie denn auch gut sehen?"

Die Eltern des Mädchens erklären, dass sie selber sehr gut sehen und keinerlei Korrektur bedürfen und dass die Ärzte meinten, daß auch die Kleine zu 100% gut sehen wird.
"Das ist super," meinte Fritzchen, "stellt Euch vor wie sau-blöde es wäre, wenn Sie eine Brille bräuchte!"