Achtung, Witz des Tages

[2Radler]

Sagt mein Hasenmäuschen vorhin mit nem Stückchen Suhsi im Mund kauend zu mir; deine Mutter hat uns vorhin zu ihrem Geburtstag vorgeladen.
Ich antwortete; na super und ich hab vorhin mein ganzes Weihnachtsgeld aufn Kopf gehauen.
Sie fragte was ich mit meinem Weihnachtsgeld gemacht hab.
Ich hab mir nen Glühwein aufm Weihnachtsmarkt gekauft.
Und der Rest?
Den hat mir ein Kollege geliehen, außerdem hast du da was grünes im Mundwinkel.
Wasabi?
WAT GRÜNES AM MUND!

[Sachsenring]

Hehe

[2Radler]

Chuck Norris kennt zwei Rudi Völler

[2Radler]

Man man man was ist nur los mit dieser Welt?

Heutzutage muss ich fast jedes zweite Wort Googeln, weil gefühlt nichts mehr Deutsch ist und manche Dinge sind so schwachsinnig, dass man sich nur an die Murmel greifen kann.
Ich vermiss die 90er, da war die Welt noch in Ordnung, im Kindergarten.

Seit November kann man in Deutschland seinen Namen und Geschlechtseintragung durch eine EINFACHE Erklärung beim Standesamt ändern lassen!!!!

Und jetzt versuch mal deine Borbet-Felgen + Sportfahrwerk einzutragen....

Also manchen Leuten, die sowas entscheiden, muss man erklären das ungeschützer Sex zu Elternabenden führen kann.
Die haben warscheinlich nicht mal ihr Bauerndiplom gemacht...

Naja aufregen nützt nichts
Ich sag immer, mal verlierst du und mal gewinnt ein anderer.

Googelt lieber nicht was Taschenlampe auf schwedisch heißt.

Ich habe fertig
Sayonara Towarisch

[tybrin]

Dass für dich im Kindergarten die Walt noch in Ordnung schien, lag daran dass du so wenig von ihr wusstest.
Ficklampa.
Schönes Wort. Fick bedeutet nehmen. Also Mitnehmlampe.
Besser als im deutschen finde ich, denn ich brauche keine Lampe für meine Tasche.
Mein favorisierter schwedischer Ausdruck lautet:
Ihopfällbar Cycle.
LG
Tybrin

[Karl Retter]

Taxomücke
Übrigens, die Indianer wollen Trump rausschmeißen
Ist Ihr Land sagen sie
Grüssle Karl

[Bernd]

Indianer darf man nicht mehr sagen

Gruß
Bernd

[2Radler]

Warum wird der Schwabe in der Waschanlage nass?
Weil an der Einfahrt steht:
Gang raus!

[Karl Retter]

Indianer darf man nicht mehr sagen
Gruß
Bernd

Früher aßen wir Mohrenköpfe auch N....küsse genannt.
Damals war das üblich und unverdächtig. Keiner kam auf die Idee dass man deshalb was gegen N..... hat.
Die Welt ist doch völlig verrückt geworden.
Gruß Karl

[Karl Retter]

Warum wird der Schwabe in der Waschanlage nass?
Weil an der Einfahrt steht:
Gang raus!

Des Schwaben Klugheit ist kein Rätsel
Die Lösung heißt die Laugenbrezel
Schon trocken gibt dem Hirn sie Kraft
Mit Butter schmeckt sie fabelhaft
Erleuchtet mit der Weisheit Fackel
Selbst den Verstand vom größten Dackel
Gruß Karl

[2Radler]

Fragt mich vorhin ein Arbeitskollege in der Umkleide, was ich von dem Thema , Doping im Fußball` halte.
Da hab Ich ihm gesagt, dass ich davon gar nichts halte, dass Zeug muss in die Spieler.
Danach sagte ich Ihm, dass ich schnell weiter zu nem Date muss, hab ne Wiedereingliederung, da ich länger kein Sex mehr hatte.

[Karl Retter]

Das Unwort des Jahres: Sondervermögen!
Ich wollte vor kurzem einen Kredit und fragte nach einem Sondervermögen in meiner Kreissparkasse.
Großes Gelächter

Gruß Karl

[Karl Retter]

Hab heute in der Apotheke geniest
hab dann 1 Packung Tempo geschenkt bekommen
Muss nochmal hin und Furzen
Klopapier ist auch alle
Gruß Karl

[2Radler]

Sagt mein Zahnarzt heute zu mir
Ich bin um einiges älter wie Sie und habe bessere Zähne
Da hab ich ihm gesagt; warscheinlich haben Sie den besseren Zahnarzt

[2Radler]

Demletzt fahr ich mit meiner Kollegin im Auto und wir verzählen uns Witz und der wo die Besten weiß, bekommt nen Kaffe vom andern zahlt.

Ich hab angefangen.
Wie nennt man einen Polen ohne Arme? Vertrauensperson
Dann Sie
Herr Doktor, ich bekomm meine Vorhaut nicht mehr zurück; tja selber Schuld, sowas verleiht man auch nicht.
Ich wieder
KI gibt es schon sehr lange, gefärbte Blondinen
Und sie
Was ist blau und voller Titten? Der Müllsack hinter der Krebsklinik
Ich wieder
Kommt ein blinder in den Fischladen und sagt, Guten Tag die Damen
Und sie
Woran erkennt man einen kurzsichtigen Gynäkologe? An der feuchten Nase

Darauf sag ich ihr, fahr mal wieder Richtung Büro, ich bekomm demnächst ein Fax aus Darmstadt.
Sie fragt mich woher ich das weiß.
Na, weil das brauche Auto hupt.
Hää welches Auto?
Maaan Ich will Obama wieder ins weiße Haus schicken und jetzt fahr rein oder ich scheiß mir in die Hose